Honesty is such a lonely word.
Everyone is so untrue.
Honesty is hardly ever heard.
And mostly what I need from you.

Переводчики такие переводчики!!

Русский: Аппаратное решение для....
Английский: Hardware decision for...

Originally published at Aceler online. You can comment here or there.

"охуевший рядовой" будет отрывать подшивы :-D

скоро мои снова приедут, думаю будет все супер! Сладких снов всем

Привет мои новые юные друзья :-)

4
"Закон есть бесконечное множество преград на пути человеческого желания превратить жизнь в ослепительное мгновение поэзии. Разумеется, это неправильно, если каждый человек за строчку стихотворения будет платить пролитой кровью. Правда, большинство людей расстаются с жизнью, даже не задумываясь о поэтической стороне вопроса. Значит, получается, что закон пишется для крошечного меньшинства."

5
"Скоро ты поймешь одно важное правило - если будешь говорить правду, никто тебе не поверит. Это самое главное правило, которому жизнь учит человека."

6
"Если женщина вмешивается в какое-то дело, она может все испортить, поэтому я предпочитаю просто молиться."

7
"Ты должен осознать, что в нашем мире все взаимосвязано и все отдельные части закручены в тугой узел. Ты не можешь освободиться от всего этого до тех пор, пока не воспаришь на небеса. И чем сильнее ты стараешься стряхнуть путы, тем крепче они прирастают к твоим ногам."

Юкио Мисима, Мчащиеся кони.

via http://knutov.livejournal.com/2330216.html

Годовой безлимитный на метро.
6000р -> 7400 -> 9920 (2010 год).
+23% и +34%.
http://russos.livejournal.com/649651.html

P.S. Лиссабон +15 (вода +17)

ХХХ: говорят, что администратор оракл, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP
via

Зачет по сетям продвигается нормально. Медленно, но уверенно.

К этому http://schors.livejournal.com/683045.html
Мой мозг немного входит в диссонанс с фактом легальности детской порнографии в Нидерландах.

В Школе драматического искусства царит атмосфера камерности. Даже в большом зале «Глобус» с тремя ярусами — всё равно камерность. А ходили мы сегодня на трагедию Шекспира «Кориолан».
Васильевская школа умеет удивлять и восхищать даже какими-то отдельными штрихами, росчерками и, казалось бы, незначительными эпизодами. ( Несколько слов о постановке ) Это позволяет не распылять внимание по слишком необычной или неприятной форме, а сконцентрироваться на содержании. О нём речь ниже.
«Кориолан» — это трагедия гениального и честного человека, преданного родными, друзьями и толпой. Это трагедия матери, потерявшей единственного сына. Это трагедия жены, потерявшей мужа. Это трагедия друга, преданного, обманутого, покинутого. Это трагедия тщеславца, потерявшего равновесие на гребне славы и власти. Трагедия слабых, возомнивших себя сильными. Трагедия сильных, склонённым под бременем своей власти. Трагедия властителя и трагедия народа.
Несколько раз ловила себя на мысли, что мне очень хорошо знаком этот мальчишка с ясным взглядом и деревянным мечом. Бунтарь и революционер, верхом на танке и с флагом в руках. Юный максималист, талантливый, честный, открытый, отчаянно сопротивляющийся лжи и лицемерию мальчишка, непоколебимо верный своему гению и своей правде. Вот истинный образец цельной личности. Но, быть может, я оправдываю его подобно тем плебеям, которые ищут во всём собственной выгоды, пишут себе индульгенции пачками? Может, пытаюсь оправдать своё поведение, восхищаясь этим талантливым римским парнишкой?
После спектакля невольно ещё раз задумываешься о том, как непостоянно людское мнение. Как легко можно манипулировать толпой. Как каждый пытается оправдать себя, спихивая вину на других — мол, я чист, я не хотел, видит бог. Задумываешься о том, насколько люди могут быть нетерпимыми к чужому успеху и чужим достижениям, даже если этот успех им на руку. Задумываешься над тем, насколько каждый человек эгоистичен и насколько далеко каждый готов зайти в желании самоутвердиться. И очень чётко осознаёшь после этого спектакля, что положиться в полной мере — не на кого. Друзья, родные, близкие, знакомые и подчинённые — все оставят тебя в трудную минуту, спасая собственную жизнь или ведомые голосом разума, когда ты поддаёшься влиянию аффекта. Завтра ты тоже можешь их оставить. Ты ничуть не лучше. Просто у тебя своя трагедия, а у них своя. Не поддаваться ни на чьи уговоры, слушать свою совесть, своё сердце, свой внутренний голос, быть честным наедине с собой, не прогибаться ни под кого ради чего бы то ни было — только так можно перед смертью понять, что жизнь прошла не зря.

Anathema - Hope (from Resonance) from Peaceville Records on Vimeo.

Вообще, в последнее время (эдак годика полтора) мне сопутствуют достаточно позитивные настроения (за исключением отдельных расколбасов, когда я начинаю ныть в очередной раз, что все не так, как мне хочется), и за это время я успела отойти от постоянного прослушивания моего любимого дума и прочих тяжеляков мрачных и напрочь депрессивных. Но недавно эти настроения начинаю о себе напоминать.. Интересно пронаблюдать, чем все это закончится, и понять, чем это объясняется. Есть несколько вариантов:
1. То ли меня слишком активно начинает тянуть в позитив, а мозг не успевает перестроиться, и иногда ему требуется шагнуть назад в мрачняк, чтобы убедиться, что это не коллабс и под ногами все еще есть почва твердая и привычная. Короче, некое следствие дисгармонии в связи с внутренней неготовностью к более позитивным настроениям и желание разбавить это былым тяжеляком.
2. Тупая ностальгия. И ностальгия даже не по этой музыке, а по той эпохе целиком, с которой у меня эта музыка ассоциируется, и с теми людьми, о которых она напоминает.. Даже не буду темнить, а с целым конкретным человеком, которого я все чаще снова вспоминаю (опять же, не понятно зачем, если и так понятно, что я лучше так подохну прям щас, чем попытаюсь что то вернуть - это вообще еретическая мысль..)
3. Я сильно ошибаюсь по поводу своих настроений и тенденций своих настроений, и на самом деле снова ухожу в дум-настроение (если смотреть на более далекую перспективу)
Но, если говорить по делу, и стараться (хоть чуть чуть) не врать себе, то на самом деле первый и третий пункт - полная фигня, и все ок. Так вот. Второй пункт у меня вызывает крайне интересный для меня вопрос у вас, дорогие читатели моих редких мыслей! Вот он: Был некий человек, с которым несколько лет назад достаточно резко прекратились по моей инициативе достаточно близкие отношения, которые длились достаточно долго. И сопровождались эти отношения вполне сильными эмоциями. И вот все это какое то время крепко спало во мне, но сейчас все активнее пробуждается всякого рода ностальгией и желаниями возобновить общение на холодном и сдержанном уровне. Так вот, я, кстати, предчувствую, что даже попытка пообщаться ничем хорошим не закончится, потому что знаю, что человек особо не изменился... А я вот изменилась.. И скорее всего меня будет мутить от общества этого человека еще сильнее, чем пару лет назад. Кто как противостоит таким желаниям? Стоит ли им потакать? И вообще, кто что делает с этой двойственностью внутри: хочу это сделать, но знаю, что это плохо кончится?

хочется добавить!
Просто на самом деле хочется невозможного! Хочется встретиться с тем человеком, которого я воспринимала тогда вот, лет 6 назад, когда он был таким то таким то, и не было еще тех негативных заметок в голове, не было обид... не было дурацких ситуаций. Но, судя по всему, для этого нужна машина времени...
Эх, насколько же это неподъемное дело - принимать человека полностью таким, какой он есть.. Всегда мы стремимся закрыть на что-то глаза, когда что-то от этого человека надо.. А потом, когда все надоело, или высосал все для себя из него, что мог, сразу всплывают эти "недостатки", начинаются ссоры, обиды. И мы уже ищем кого то поинтереснее.. Пожалуй, это сродни хищнику эмоциональному, что наводит меня на мысль о том, что едва ли какие то мои былые отношения можно назвать любовью (с моей стороны точно). Наверно, можно официально признаться: я не знаю, что такое любовь и не умею любить. То есть, понимаете.. Этим термином можно назвать все что угодно, но по сути!!! Все же человек имеет представления об идеале любви, значит есть, с чем можно сравнить свои отношения.. И вот я думаю, что то, что я когда то испытывала, не похоже на любовь, как бы под нее ни маскировалось. И можно не реветь, не кусать локти, рассказывая с сигаретой, истлевшей наполовину, дымящей между указательным и средним пальцем правой руки, о том, как я скучаю, как жалею, как тоскливо. И хорошо, потому что всем уже наверняка надоело мое лживое нытье. И мерзко. Очень. Причем от собственной грязи. От дерьма, которое скопилось в самом труднодоступном месте - в  душе. И фиг отмоешь. И вот отсюда начинается искусство принять себя, какой есть )))) или пытаться найти хоть какой то способ перестать врать себе


хотя, конечно, настанет время, когда я сотру и эту дурацкую запись... Возможно я не доверяю ЖЖ как месту откровений.. Поэтому редко пишу

Денег нет. Времени так и не появилось...
Может, хватит? Оставить всё это. Сбежать на другую линию.
Все эти праздники, снег, отмечания, эмоции в других людях - перестать думать и ловить это?
Зачем вся эта спешка в жизни? Быстрей-быстрей-быстрей до работы. Быстрей-быстрей-быстрей с неё. Быстрее на тусовку, быстрее в сон. Всё быстрее. Может, для людей тоже есть такой "закон Мура"? Не в плане популяции, а в плане времени. Мы экономим время для того, чтобы экономить его ещё больше.
Компьютер накрыт плёнкой. В аську не заходил уже давно - да и много ли с кем я там общаюсь?
За этот год я медленно сдвинул с разделачной доски жизни многих знакомых, друзей. Подвинул семью оттуда, разгрёб много места. А пока там лежит один тесак. И больше ничего.
Мне нужно достать откуда-то потерянную уверенность в себе, в жизни.

Наблюдал феерическую картину собеседования в McDonalds. Девушка-менеджер убеждает мужчину кандидата, что работа в McD ему НЕ нужна, что там слишком мало платят, и ему не будет хватать на жизнь. При этом отказать ему, похоже, не имеет права, но как настойчиво убеждает... Я ушел, финала не дождался.

Прошло уже дня три, Интернет-банк говорит, что комиссии за чужой банкомат не было.

я сегодня прочла нечто, что вернуло меня в себя. наконец-то. и кто бы это мог сделать, как не любимый мужчина [появляющийся в моей жизни всегда для того, чтобы порвать мне мозг]?
( оно )

До 12 лет я не знал кем я стану. И кем хочу стать. Родители снимали каждый год дачу в Нуяле на 67 км Сосновского направления. В нашей компании были два парня - дети моряка. И внезапно вдруг мне понравилась тема и я пошёл в Морской Клуб при Дворце Пионеров и Школьников. Я пропал для дома, что и радовало и волновало одновременно мать. Отчим бесился - мелкий, хлипкий, а типа "морячок". Я пропадал вечерами всеми какими мог над картами, с грязной тряпкой в картере дизеля, кидался снежками в стоящего в "заморозке" поржавевшего крейсера Констанина Черненко ой Юрия Андропова ой, "Петра Великого", конечно. Купался на пляже Травемюнде и в центре Балтийского моря, сушился после майской волны Северного моря, смотрел на белые берега Британии и трогал пальцем Бретонские стоунхенджи. Романтично блевал при малейшем признаке качки. Но, хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Даже знание наизусть обоих таблиц проверки зрения (и буковки, и кружочки) не смогло скрыть моих (+4.0 +4.5). Весной выпускного 11-го класса я оказался без профессии... Я тряпка, я так ничего и не сделал за всю остальную жизнь, чтобы вернуть запах солёного ветра.. Тогда же мир для меня рухнул. Рухнул совсем. В абсолютный вакуум. Только наглое вмешательство anton_k спасло меня от армии и прочего скатывания "на дно" (пользуясь случаем передаю привет).
Честно заработанный китель с нашивками, значками и блестящими пуговицами до сих пор висит у меня в шкафу.

Жила была девочка, и решила она как-то обойти на яхте в одиночку вокруг света.. Девчонку жалко до слёз.

link via arilou

-слететь с катушек
-войти в раж

Examples:

• I was so angry at work with the new workload, I was afraid I'd go postal.


• People in domestic disputes get crazy. When kids and spouses are at stake, folks go postal, grab knives, get looney


• My Mom will go postal if I get home late.


• When she heard she'd been fired she went postal and started throwing things around the office.

Происхождение этого выражения исходит от нескольких случаев неожиданных вспышек гнева в 80-е годы прошлого века среди работников почтовых отделений США, многие из которых привели к гибели людей. Так в августе 86-го 14 сотрудников почты погибли от руки некого Патрика Шерилла (Patrick Sherrill), который позже застрелился сам.

Объяснялось это возможным стрессом, который испытывали почтальоны, когда им давали большую кипу писем, которую они должны были сначала рассортировать по почтовому индексу, а затем разнести по адресам. И на все это давалось 4 часа.

На самом деле странно. Американский почтовый индекс это пять цифр - сортировка не должна вызвывать труднотси. Вот в Канаде дело обстоит вроде бы сложней - индекс состоит из 6 символов - последовательно чередующиеся три буквы и три цифры. Но отмеченные случаи произошли именно в штатах.

See also: Wiki